به نام خدا
با سلام خدمت کلیه کاربران گرامی بلاگها
جهت افزایش فعالیت های دوستانه بین کاربران بلاگها
اقدام به راه اندازی آخرین مطالب ارسالی وبلاگ های سایت بلاگها شد
با وارد کردن این خوراک در وبلاگ خود گامی در جهت افزایش بازدید وبلاگها
و نیز افزایش رتبه جست و جو در وبلاگ خود شوید
امیدواریم با همکاری کاربران گرامی این [...]
خواندن دنبالهی این نوشته Comments Off مرداد ۱۰م, ۱۳۸۷
مردی باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:”عزیزم ازمن خواسته شده که با رئیس و چند تا از دوستانش برای ماهیگیری به کانادا برویم”
ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقای شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده کن
ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار !
زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما بخاطر این که نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد.
هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.
همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی گرفته است یا نه ؟
مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی ؟”
جواب زن خیلی جالب بود.
زن جواب داد : لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم ؟!؟!؟!؟!؟!؟!!؟!؟
۴ دیدگاه » مرداد ۷م, ۱۳۸۷
پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟
دختر: سلام. خواهش می کنم.?
پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/نازنین/۲۲
پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.
دختر: مرسی!شما مجردین؟
پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟
دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟
پسر: خیابون دربند. شما چی؟
دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟
پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟
دختر: اسم فامیلی شما چیه؟
پسر: من؟ حسینی! چطور؟
دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای……
۱ دیدگاه » مرداد ۷م, ۱۳۸۷
برقرسانی به روستاهای سریلانکا با وام ایران
بنا بر این بیانیه، کمیتهای در سطح عالی تشکیل شده است تا بر چگونگی اجرای طرح برقرسانی به مناطق روستایی نظارت داشته باشد.
کد خبر: ۱۴۳۹۷تاریخ انتشار: ۱۳:۴۸ - ۰۵ مرداد ۱۳۸۷تعداد بازدید: ۴۲۲۷وزارت نیرو و انرژی سریلانکا اعلام کرد: ایران برای برقرسانی به مناطق دوردست روستایی در سریلانکا، ۶۵ میلیون دلار وام در اختیار این کشور قرار میدهد.
به گزارش فارس از «دیلی میرور»، وزارت نیرو و انرژی سریلانکا، با انتشار بیانیهای اعلام کرد، ایران ۶۵ میلیون دلار وام در اختیار این کشور قرار میدهد که برای برقرسانی به مناطق دوردست روستایی در سریلانکا مصرف خواهد شد.
بنا بر این بیانیه، کمیتهای در سطح عالی تشکیل شده است تا بر چگونگی اجرای طرح برقرسانی به مناطق روستایی نظارت داشته باشد.
سفیر ایران در سریلانکا نیز گفت: وام اعطایی ایران با دوره بازپرداخت طولانی مدت و بر پایه روابط دوستانه میان دو کشور، در اختیار دولت سریلانکا قرار داده میشود.
(به این کشور لبنان و عراق و فلسطین را هم بیافزایید.)
۲ دیدگاه » مرداد ۷م, ۱۳۸۷
به جای پدرم درآمد؛ بگوییم: خیلی راحت نبود
به جای خسته نباشید؛ بگوییم: خدا قوت
به جای دستت درد نکنه؛ بگوییم: ممنون از محبتت- سلامت باشی
به جای ببخشید مزاحمتون شدم؛ بگوییم: از این که وقت خود را در اختیار من گذاشتید متشکرم
به جای لعنت بر پدر کسی که اینجا آشغال بریزد؛ بگوییم: رحمت بر پدر کسی که اینجا آشغال نمی ریزد
به جای گرفتارم؛ بگوییم: در فرصت مناسب با شما خواهم بود
به جای دروغ نگو؛ بگوییم: راست می گی؟ راستی؟
به جای خدا بد نده؛ بگوییم: خدا سلامتی بده
به جای قابل نداره؛ بگوییم: هدیه برای شما
به جای شکست خورده؛ بگوییم: با تجربه
به جای مگه مشکل داری؛ بگوییم: مگه مسئله ای داری؟
به جای فقیر هستم؛بگوییم: ثروت کمی دارم
به جای بد نیستم؛ بگوییم: خوب هستم
به جای بدرد من نمی خورد؛ بگوییم: مناسب من نیست
به جای مشکل دارم؛ بگوییم: مسئله دارم
به جای جانم به لبم رسید؛ بگوییم: خیلی راحت نبود
به جای فراموش نکنی؛ بگوییم: یادت باشه
به جای داد نزن؛بگوییم: آرام باش
به جای من مریض و غمگین نیستم؛بگوییم:من سالم و با نشاط هستم
به جای غم آخرت باشد؛ بگوییم: شما را در شادی ها ببینم
شما هم میتونید به این لیست مواردی رو اضافه کنید
۱ دیدگاه » مرداد ۷م, ۱۳۸۷
جوک های زیبا برای بچه های زیبا
یه دکتری رفته بوده یکی از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده. اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته…ونشو می لیسیده و خودشو تمیز می کرده. جناب دکتروسط سخنرانی میگه: مثلأ نگاه کنید، حتی این گربه که حیوونه و عقلش نمی رسه هم داره خودشو تمیز می کنه. یهو یکی از دهاتیها از وسط جمع بلند می شه میگه: آقای دکتر، نه فکرکنی عقلمان نمی رسد ها، زبانمان نمی رسد.
موز وپسته
یه موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چی بشه؟ همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر ۲۰۰ تومن جلوی همه شلوارت رو می کشی پایین!
پازل
حیف نان بعد از دو سال یه پازل رو تموم می کنه بهش میگن: چرا انقدر طول دادی؟ میگه نه بابا اتفاقا خوب تموم کردم روش نوشته سه تا پنج سال.
از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!
یه نفر توی دستشویی می میره، روی قبرش می نویسن: این گل پرپر شده مال رشته، رفته بشاشه دیگه برنگشته
حیف نان به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه ۱۰۰۰ تومن . حیف نان میگه چمدونام چند می گیری؟راننده میگه هیچی. حیف نان میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم
اگه گفتین تو محل کی به همه محرمه؟؟؟ خوب معلومه لبنیاتی سر کوچه چرا؟؟ چون به همه محل شیر میده.
به حیف نان می گن با ماتیز جمله بساز: می گه دیشب دزد اومد خونمون. می گن این که ماتیز نداشت! می گه خوب ما تیز بودیم گرفتیمش
دو تا ماشین با هم تصادف میکنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ حیف نون میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید.
یه روز حیف نون با زنش میره دکتر میگه: آقای دکتر ما بچه دار نمی شیم!
دکتر: چند وقته ازدواج کردید؟
حیف نون : یک هفته است!
دکتر با عصبانیت : اونی که گرفتی زنه زودپز که نیست!
به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره
یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند
یکی می پرسه چی شده؟ بهش میگن: پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده!
به حیف نون میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم
به حیف نون میگن با جیش جمله بساز میگه علی با آبجیش رفت سینما. می گن خره منظورمون شاش بود: می گه خب با داداشاش رفت!
شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟
هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
بدون دیدگاه » مرداد ۷م, ۱۳۸۷
سلام
۵ قالب جدید به سیستم اضافه شده
نام پوسته : The Wind Cries Mary
سازنده : Grab The Theme
رنگ بندی : سفید ، خاکستری،آبی ، روشن
قالب : دو ستونه - ستون کناری در سمت راست ، پشتیبانی از ابزارک
نام پوسته : Plane Jane
سازنده : jimmitchell.org
رنگ بندی: خاکستری - تیره
قالب: دو ستونه - ستون کناری در سمت راست [...]
خواندن دنبالهی این نوشته Comments Off مرداد ۳م, ۱۳۸۷
با سلام
سیستم نظرسنجی و نسخه موبایل برای وبلاگ شما به سیستم اضافه شد
با فعال کردن این امکانات به راحتی می توانید در وبلاگ خود نظر سنجی ایجاد کرده
و همچنین با استفاده از موبایل خود وبلاگ خود را ببینید یا پست ارسال کنید
در صورت برزو هر گونه مشکل به انجمن بلاگها مراجعه کنید
خواندن دنبالهی این نوشته Comments Off مرداد ۱م, ۱۳۸۷
سلام امروز یه قالب یک ستونه با پشتیبانی از سرویس گراواتار و قابلیت تغییر سربرگ به سیستم افزوده شد.اسم این قالب pool هست.
همچنین یه قالب خوب دیگه هم که قبلا حذف شده بود دوباره گذاشته شد.امیدوارم خوشتون بیاد.در ضمن در حال ارتقای رم سرور هستیم اگر مشکلی مشاهده کردید بدونید به زودی برطرف میشه.
موفق باشید
خواندن دنبالهی این نوشته Comments Off تیر ۲۵م, ۱۳۸۷
سلام.امروز خواستم تا یکی از مزایای خوب وردپرس و همچنین سیستم بلاگها.کام رو براتون بگم.شاید بیشتر جنبه آموزش داشته باشه و هم توصیه! در وردپرس میشه مطالب و نظرات و.. رو درون ریزی کرد.یعنی اگر شما در سرویسی مثل بلاگها می نویسید برای مهاجرت(یعنی همون انتقال مطالب) باید درون ریزی کنید.اگر در سرویسی مثل بلاگر [...]
خواندن دنبالهی این نوشته Comments Off تیر ۲۳م, ۱۳۸۷
آخرین مطالب بلاگها